[Fluffy Hedgehog]

Скажите пожалуйста... Возможно ли избавиться от недоверия к человеку? Снова начать доверять?

---

Здравствуйте

[Медведь149]

Стыдно конечно обращаться к вам. Но деваться уже некуда. Зарание прошу прощения за безграмотность.
Я человек военный, жизнь наверно как и у всех то взлеты то падения, нормально вообщем.
А проблемма у меня с женщинами, ни как неполучаеться на долго завезать отнашения.
Я нежный, добрый, непьющий, заботливый, умею готовить, не скандалист, дома я обсалютно нормальный. Но вот почему если я в отнашениях не хочу показывать силу грубость, меня перестают ценит и наченаеться одно и тоже. Я плохой, я не устраиваю. Причем если бы это был единичный случай это твориться практически всегда. А у меня нет ни какого желания проявлять агрессию. Как же себя надо вести?

---

Консультация психолога

[psiholog2009]

специалист в области индивидуальной и семейной терапии, терапии кризисных состояний.состояний депрессии и неврозов. Работаю с людьми и парами нетрадиционной сексуальной ориентации. г.Москва, м.Маяковская 89035824000 Николай

---

[Triel~]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[Exsija]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[never dying]

Может, мне и не в вашу песочницу, но здрасте.
По пунктам, от самого важного к не особо значительному.
1. Меня преследуют мысли о смерти (с)
А если быть точнее - не о смерти, а об убийствах. Постоянно хочется кого-нибудь убить - не образно выражаясь, а именно буквально.
То есть, смотришь на человека, и думаешь: "А было бы здорово разможить ему череп. Или лучше нож под ребро, чтобы прямо в сердце? Или шею свернуть, так еще круче". И в мыслях хорошо так и отчетливо воспроизводится каждый вариант, почти как фильм - с разных перспектив, точек зрения, в подробностях. Страха это не вызывает, наоборот, какое-то ощущение эйфории.
Действует это касательно не только незнакомых людей или людей, которые меня дико раздражают, но и тех, кто мне тем или иным образом дорог. Например, своему молодому человеку мне жутко хочется перегрызть горло. Тут однозначный вариант, как ни странно.
Сдерживать порывы периодически бывает очень сложно, особенно вкупе с низким самоконтролем и низкой точкой раздражительности.
Боязни убийство не вызывает. Единственное, что заставляет сдерживаться из последних сил - банальное нежелание сидеть за решеткой.
2. Как человек творческий...
Обладаю забавной привычкой придумывать себе роли.
То есть, как - придумывать. Брать их из какого-либо канона. Персонажи книг, аниме, сериалов, мультфильмов.
Проблема в том, что жить своей жизнью я как бы уже и не могу. Мне постоянно нужен персонаж, с которого я могла бы копировать поведение, характер, реакции на различные ситуации. В итоге личности своей как таковой у меня нет - не то зарыта где-то слишком глубоко, не то и вовсе исчезла за чередой масок. А жалко немного. Хотелось бы как-нибудь вернуть.
При этом я не считаю, что живу в какой-то другой вселенной или нечто подобное. Персонаж приспосабливается к этой реалии.

На этом, пожалуй, и все.

---

[Илона Г.]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

[[tweek]]

Привет. Хотела поделиться своей проблемой.
Я все время думаю о смерти. Причем не абстрактно как о факте, а о смерти близких мне людей. Например, закрывая дверь за любимым человеком, я думаю о том, что могу видеть его последний раз в жизни, потом - о том как его автобус попадает в аварию и дальше в том же духе. Раньше из-за этого его на работу даже провожала. Или если звонит телефон, я боюсь, что это звонят сообщить о смерти родителей. Если я просыпаюсь и не слышу рядом дыхания, то боюсь, что я проснулась рядом с трупом. И так происходит постоянно, по многу раз в день. Постоянные мосли о плачущих родственниках, о похоронах, о изуродованных трупах и прочее.
Мне это совсем не нравится, но подобные мысли все время лезут в голову и я никак не могу от них избавиться, хотя понимаю, что это неправильно и ненормально. Не могу найти состояние, в котором подобные мысли бы не приходили и не могу понять причину всего этого. Возможно, я получаю от этого какое-то мазохистское удовольствие, но я очень хочу это прекратить, потому что постоянно нахожусь в страхе.

---

[yulik28]

Привет...я не знаю что происходит со мной. у меня полно комлексов...да...

Наверное, все началось еще с детства...но об этом я писать не хочу.

Я встречаюсь с молодым человеком 2 года. Пережили измену. я простила. С той девушкой стала лучшими подругами. С А. периодами расставались. но в тряске мчались друг другу..со слезами, он стоял на коленях...лил слезы..ОН...а я прощала, потому что люблю. Сейчас все усугубилось. мы не можем быть вместе. не можем быть и друг без друга...Вы скажете, привязанность, пройдет...может быть...но не получалось...Ему нужна другая девушка...яркая(а по его словам я блеклая, и плюсом волосы в темный покрасила, дак вообще трагедия), успешная( а я всего лишь студентка), с амбициями(а по его словам у меня их нет), стройная(а я в послднее время немного поправилась). Вообщем, не я. Он говорит, чтобы я перекрасила волосы, ходила в солярий, искала работу...требует..постоянно... Если бы он представлял из себя что-то уууууххххх...ну директор строительной фирмы, которую хочет закрывать. у него много желаний, только они не воплощаются...Я не знаю...разругаемся, рассоримся, наговорим друг другу гадостей, потом я проплачу всю ночь(в последнее время просто сплю...) Я вроде бы понимаю, что он прав...а с другой стороны, почему так?!мне нравятся мои волосы, мой стиль одежды...почему ради него я должна менять ВСЕ? Он написал: "Вот-вот. Тебе нравится быть темной, бледной и твоя челка. А мне нравится другой тип девушек. Давай меняться". Понимаете...ладно бы это была другая форма...а тут так...я не знаю как быть. Я ходила к гадалке. она сказала, что мне не надо быть с этим человеком. но я его люблю. я извела себя. он меня тоже любит. или привязан. или я тоже привязана. Вообщем, я не знаю...я запуталась. и не знаю какие вопросы перед собой ставить. Я хочу быть с ним. Люблю. Но он развивает во мне комплексы...я стесняюсь...комплексую...Но Люблю его...

---

[makura-sempai]

Здравствуйте....
Эммм...чувствую себя, как на приеме у психотерапевта......Т__Т
Ну, в общем, у меня много проблем. Но основная - я боюсь, что скоро у меня начнется депрессия. Я уже через это страшное дело проходила, поэтому симптомы знаю.
Сейчас я учусь в 11-м классе, и на меня в этом году навалились экзамены. Но это не самое страшное. На прошлой неделе у меня повесился знакомый, на этой - маму забрали в больница, а еще я узнала, что у одной девочки с курсов новорожденная сестренка осталась в больнице - нашли какие-то проблемы. У подруги умер дедушка, а бабушка сломала руку...Я могу продолжать список до бесконечности.
Мама по телефону говорит, что я отлично справляюсь, я - сильная, но сама я чувствую, что это не так. Не хожу в школу уже дня четыре (с тех пор как отвезла маму в больницу на скорой), в доме - бардак жуткий, продуктов нет, стала плохо ухаживать за собакой, а на следующей неделе у меня егэ, к которым я не готова, естественно.
Ну все понятно. Посоветуйте, пожалуйста, как выбраться из этого ада, как вернуть волю к жизни? Я снова начинаю разочаровываться в своем существовании.
Заранее спасибо.

---

[not a cookie]

Вроде бы все прекрасно. Но нет. Я перестала воспринимать близко к сердцу все происходящее. Да, так безусловно проще жить, потому что нет повода для расстройств, но очень плохо почти не испытывать эмоций. Нужен какой-то толчок, но вот какой... да, многое на меня повлияло и привело к настоящему состоянию, но что теперь, вешаться что ли, если не осталось ничего ради чего действительно стоит...???
Произошло много чего... да. Я 4 года была ввлюблена. Дико. Безумно. Сумасшедше. Односторонне. Призналась. Ответ — «у меня как бы есть девушка». Слезы, отвращение ко всему, загулы, беспорядочные связи, попытки попасться лишний раз ему на глаза, длинные стихи, почти физически ощутимые грёзы, физически ощутимые, осязаемые сны, мокрая подушка, злость...
С признания прошел год. Больше даже. Я с уверенностью могу сказать, что забыла. Потому что виделись как-то. И я не почувствовала ничего. Но дело в том, что я вообще перестала испытывать сильные эмоции. Мне наплевать на окружающих. Какая-то детская, бессознательная жестокость/равнодушие. Ничего не задевает глубоко. Может потому что он занимал слишком большую часть моей жизни, которая теперь исчезла?
Я патологически несовместима с мужским полом. Накатывает отвращение. Они хотят секса. За прошлую неделю четверо предложили встречаться, и буквально на следующий день — переспать. Без малейшего повода с моей стороны.
Но вобще-то я понимаю, что все прекрасно. И вроде бы никаких проблем... Вроде бы жизнерадостно, весело. Вроде бы окружающие поражаются моей жизнерадостности. И пэтому рассказывают о своих проблемах. А таких усилий стоит не насмеяться над этими душеизлияниями, таких усилий стоит вообще общаться с большинством людей, окружающих меня... Не выношу идиотов. Это ужасно, но это так. А когда человеку говоришь о причине негативного к нему отношения, он разумеется обижается. Потому что большинство идиотов очень удивляются, узнав, что они нравятся отнюдь не всем.
Раздражение от этих людей. Хорошо что их ограниченное количество. А на остальных наплевать. Или отношусь к ним как-нибудь, потому что воспользуюсь этим позднее. Я стала циничнее, надменнее, меркантильнее, мелочнее... ужасно. Иногда сама себя ужасаюсь. Но редко.

---

[vague]

чувствую себя полностью разбитой. так получилось, что одним из важных человеческих качеств я считаю умение слушать. поэтому сама его придерживаюсь и всегда стараюсь помочь, подсказать. я не считаю себя в праве указывать человеку, что ему делать, просто в тяжелых ситуациях, хочется утешить-думаю такое у каждого нормальног человека возникает по отношению к своим близким и друзьям. но последнее время я чувствую, что переполнена. вместо диалога-монолог, вместо выслушивания моего личного мнения, они хотят слышать только то, что им выгодно. при этом то, что ты говоришь, казалось уже пропускается мимо ушей, никакой ответной реакции на то, что идет от чистого сердца. я уже не говорю про то, что сама я не хочу делиться своими проблемами, потому что просто не увижу понимания. сейчас мне просто хочется отгородиться от всех. и больше никогда не быть желеткой, в которую можно поплакаться...

---

[Tsarevna_Budur]

Есть проблема... Все, всегда, практически в любой ситуации считают виноватой меня. Иногда мне кажется, что даже если друзей из другого города затопят соседи сверху, в этом тоже буду виновата я. В принципе, я понимаю, в чем моя проблема и, естественно, я сама их себе создаю, но вот как этого не делать? Такой пример: моего любимого человека бесят тупые вопросы, необязательность наших друзей и по совместительству партнеров по бизнесу... Я успокаиваю, как могу, но наступает критический момент, когда он говорит, что больше не выдержит. Я чаще всего реагирую спокойно. И я, и он прекрасно знаем, что он первый высказал свое негативное мнение по этому вопросу. Я с ним согласилась (не полностью, но согласилась). Он закипал, достиг предельной точки и готов был взорваться. Я уговорила его, чтобы беседовала с партнерами я. т.к. я спокойнее, могу с более холодным разумом донести до них суть. Такие истории повторяются с завидным постоянством. В результате, я всегда в глазах окружающих выгляжу "заводилой, хитрой, наглой, избалованной" и еще много-много эпитетов... Я не говорю, что я белая и пушистая. Нет! НО чаще всего я признаю свои ошибки.
Любимый человек--белый и пушистый, а я--монстр. Как изменить ситуацию? Он не хочет быть белым и пушистым, а мне хоть иногда хочется справедливости...

---

Нужен конкретный совет. Очень нужен.

[Дима Дробовик]

Что делать, если человеку безразлично ОБСОЛЮТНО ВСЕ. Он не дурак, работает, не пьет, живет, но все, что должно радовать воспринимает на автомате, а на самом деле ему это все просто пофиг. Ни книги, не любовь, ни творчество, ни чего не приносит настоящей радости, а утро - всего лишь начало нового пустого дня. Что ему посоветовать, человек загибается на глазах, понимает, что надо что -то с этим делать, но выхода не видет.

---

[Цукимура Микихико]

Так таковых проблем нет. Беспокоит лишь одна единственная проблема. Не знаю как это назвать. То ли это отклонение в психике или как иначе это назвать.
Дело все в том что я слишком часто нервничаю. Причин-то нет, но нервничаю. Не знаю даже почему. Но сохранять спокойствие требуется больше сил. Уже не знаю что и делать чтобы прекратить нервничать.... Может что-нить посоветуете?

---

[Невесомое отражение твоих глаз]

Проблемы нет. Просто полное одиночество. На мой день рождения "подруги" хором ответили, что прийти не смогут... Убило. Я не в состоянии так жить. Без дружбы. И как же день рождения?..

---

[фарфоровая мечта.]

Если парень видит в тебе только друга, хоть и считает привлекательной девушкой...
Можно ли как-нибудь исправить ситуацию?

---

[антисептик.]

Пожалуйста, только без резкостей.... С трудом это написал....


И так, я хочу кое о чем написать.
Я прекрасно понимаю, что такие вещи не рассказывают, не пишут о них в сети, не разглагольствуют на эти темы..... По этому пишу от лица своего второго дневника, который почти никогда не веду.
Жизнь моя сложилась довольно-таки гладко, не то чтобы идеально, но и не Супер сложно. Да, проблемы есть, но они есть у всех....
Можно я расскажу о своих..? Не так давно – а именно, до лета 2007 года – я много пил, просто спивался. Прогуливал школу, кое-как подрабатывал, и, опять, же пропивал все деньги. Любимого человека у меня тогда не было, на тот момент я все еще был влюблен в человека, которого теперь не уважаю. В 2007 году, в том же, меня выгнали из школы за плохую, очень плохую успеваемость и прогулы, из десятого класса. По сей причине я теперь учусь в ПТУ, которое находится у черта на рогах, т.к. только там меня заинтересовала предлагаемая профессия.
Моя мама серьезно болеет, сейчас даже не может ходить. Отец с нами не живет Живем вчетвером – мама, две сестры и я. Девочки работают, а я учусь. Пока что не скатился даже на тройки.
Ходить в школу – так я всегда говорю про свое «училище» - для меня иногда становится просто адом. Этим летом, в августе 2007, я познакомился со своим любимым человеком, и люблю его очень сильно.
Очень большой проблемой для меня стало.... то, что я родился девочкой. Передо мной стоят сотни вопросов, на которые я сам не могу ответить.
Кто же я? Почему это так? Как так получилось, и за что меня так наказали? – для меня это стало наказанием.
Очень сложно решить для себя – чего же я хочу? Я понял только одно – я не хочу быть девочкой. Не сказал бы, что я хочу быть прямо-таки брутальным дядечкой, но... почему-то мне больно оставаться в этом положении.
Хорошо, решил обратиться к людям. Нашел в городе пару транссексуалов, пообщался. Понял, что я не как они.... Они не как я... Мы разные, в общем. Попробовал еще и еще с ними общаться, но мне было до безумия сложно. Много причин, отягощающих общение (и этот никак не внешность, не то, что человек –преоп, тот, кто пока не сделал операцию- говорит о себе в «другом» роде, а даже скорее в том числе в том, что они решили все за меня... По мнению тех из них, с кем я общался, я либо ftm, либо обычная девочка-анимешница...
Теряюсь.
Оказываюсь один среди огромного пустого поля, и мне решать, в какую сторону идти дальше. А страшно, однако. Я не хочу никому рассказывать о своих проблемах, особенно если учесть, что это будет абсолютно чужой человек, и он будет смотреть мне прямо в глаза, когда я буду это говорить, чувствуя себя виноватым – перед матерью, перед своим солнышком, и, наверное, перед всем миром. Словно, решив, что я не тот, кем, по мнению людей, должен быть, я нарушил какой-то закон... Было много инцидентов, когда, кто-то, узнавая от общих знакомых, что я девочка, или же догадавшись по голосу или лицу (хотя лицо и у моего брата такое же, девчачье, хотя он старший, просто из-за большой примеси азиатской крови (круглое лицо, мелкие черты лица, при этом у нас более-менее светлые глаза), начинали мне это вдалбливать в голову так, словно я этим их оскорбляю, обижаю тем, что не хочу быть тем, кем, опять, должен быть... По мнению большинства....
Когда ко мне на улице подходят с вопросом: «дэвушка, а можно с вами пазнакомица?!», меня начинает колотить от злости и какой-то детской обиды.... Нет, это не так просто, еще появлявляется несознательный страх – меня все детство запугивали тем, что я девочка, и я должен всего бояться, ведь девочек все обижают, и я это, кстати, воспринял как руководство к действию еще в детстве.
Не понимаю, что со мной такое. Иногда это отпускает, но редко..... Даже, оказываясь в почслети с любимым человеком, я ничего не могу с собой поделать, иногда становится очень обидно, хотя человек хочет сделать что-то для меня же, и очень расстраивается, увидев в моих глазах не тот блеск.....
Вообще, очень сложно было перешагнуть через себя, но я слишком люблю этого человека, и очень ему доверяю....
И ничего я собой сделать не могу, не могу ничего для себя решить, мне очень сложно так жить, но я не могу, не имею права взять, и резко изменить все... я не уверен, что то, что мне предлагают люди, которые меняют свою жизнь, меняют паспорта, меняют свое тело.....
А со мной случаются абсолютно дикие истерики, во время которых я делаю больно себе и самым близким и дорогим людям – словами, действиями..... и не могу остановиться, уже просто не понимаю, что я делаю и что говорю....
В последнее время становлюсь совсем ненормальным. До безумия хочу к своему солнышку, но ничего не могу сделать, тупо сижу, и гружусь... Может, еще и погода...? На улице постоянный дождь и ветер.... Апрель... Сам себе гажу, а потом становится еще хуже.. И ничего не могу толком объяснить.....

Я не знаю, что мне делать.
Меня не интересуют причины.... Мне нужно понять, что мне делать.
Я не смогу прийти к врачу и все это рассказать, чувствуя на себе спецефичиский взгляд, знаю его, потому что десять лет ходил к психиатру, к которому меня отправили из школы после моего первого нервного срыва.....
Мне нужно понять, кто я.
Нужно понять, как себя вести, чтобы было легче, если учесть, что, когда ко мне даже просто в метро со спины подходят с вопросом: «девушка, а вы выходите?», у меня холодеют руки....
Не понимаю ничего.

---

[vague]

пишу,как и многие здесь, чтобы выговорится и может быть найти некое понимание, совет... последнее время нахожусь в состоянии пограничном с депрессией и аппатией ко всему, что тварится вокруг...это жутко напрягает. сейчас много совбодного времени и я часто, оставаясь одна, начинаю сходит с ума от собственных мыслей. мне советуют что-то менять в жизни, проводить время с умом и взять себя в руки наконец! но..такое ощущение, что я просто боюсь изменений! да, я могу жаловаться самой себе на то, что со мной происходить, недовольна, но сама что-то изменить я просто не могу. одно дело, когда меня ставят перед фактом и я знаю, что другого выхода нет, но если появляется возможность все оставить как прежде, то я выбираю ее...я привыкла быть закрытым человеком, не люблю жаловаться другим и наверное в принципе показывать свои чувства окружающим...просто я понимаю, что это не нормально и я не смогу всю жизнь быть одна....

---

[bonita :) senorita]

Пишу скорее для того, чтобы выговориться, чтобы меня кто-то услышал и понял, чтобы разобраться в себе.
Началось все месяц назад. Уже 8 месяцев я встречаюсь с парнем, я его просто безумно люблю, и была уверена, что он меня тоже. Мы многое пережили, у нас были просто прекрасные отношения, все было отлично, мы всегда были рядом, друг друга поддерживали. Потом он устроился на работу, которой стал посвящать очень много времени, вскоре ради нее бросил учебу, я чувствовала себя брошенной, очень нервничала, но потом смирилась, он заслужил мое доверие, мы старались как можно чаще видится, все было хорошо.
Но вот, примерно месяц назад, стали происходить очень странные вещи. Сначала он пропал на 3 дня: я была в панике, его отец звонил мне, все его искали, а потом оказалось что он сидел дома, читал, не хотел никого видеть, отключил телефон. Я не могла понять, что с ним, он начал сильно меняться. Потом он приехал, извинялся, вроде бы все наладилось, но.. не тут то было, мы провели вместе 2 дня, потом еще созванивались, и вот - он пропадает еще на 4 дня, потом снова появляется, потом снова на 3 дня... Это для меня был какой-то кошмар, я страшно переживала, ни о чем не могла думать, часто плакала. Я страшно боялась неизвестности, не понимала, что с ним! Такого раньше никогда небыло!
Но он снова появлялся, говорил что очень любит, и я прощала, потому что очень хотела просто быть с ним, мне нужно было обнять его, почувствовать, что он мой. И так продолжается до сих пор. Он пропадает на 3-4 дня потом появляется, я прощаю, и каждый раз страшно боюсь, что он опять пропадет, и это случается. Так продолжается уже месяц.
Я много раз ему говорила, что мне больно, что я переживаю, что я так не могу. Он же эту всю ситуацию обьясняет так: у него сейчас в жизни распутье, он не знает, где ему учиться, где работать, чем заниматься, чего он хочет. По жизни он одинокий человек, ему нужно иногда быть одному, думать, выбирать, решать. И он углубляется в себя, и когда он звонит мне, то слышит только упреки, слезы, скандал, узнает, что пока его небыло, я где-то гуляла, и его это очень расстраивает. Он обещает, что этот период пройдет, и у нас все будет еще лучше, чем было вначале, говорит, что мы обязательно осуществим все наши многообещающие планы, и... о, как мне хочется в это верить.
Сначала я думала, что это конец, но потом тешила себя надеждой, что действительно все так, как он говорит, что это кризис, что он просто немного потерял ко мне интерес, что все вернется. Сейчас же, когда это затянулось на целый месяц, у меня просто нету сил. Я ничем не могу заниматься, ишь думаю о наших отношениях, практически каждый день хочется плакать, комок в горле. Как только подумаю, что мы можем расстаться - меня буквально накрывает паника, страх, горе, боль.
Я безумно сильно его люблю, но понимаю, что он перестал меня ценить, не считается с моими интересами, возможно, потерял ко мне какую-то долю чувств. Каждый раз он успокаивает меня, переубеждает, что все будет хорошо, что он меня безумно любит, просто он такой... И каждый раз я ему верю, но потом он снова пропадает, и я просто уже не знаю, как это прекратить, боюсь, у меня не хватит сил.
Я просто в тупике. Очень надеюсь хоть на какой-то ответ.